Новые публикации
Семеро имели (пораженцы)
Мужчинам слегонца проще в беспорядочных связях. Они дают, а иногда и даруют через секс не только умственное, а иногда и ментальное. Шак
От Вики у Юки
  конец лета
Ловушка беременности
под грибочки
Форма и содержание и Царь Грибов
Размышления при обилии
Новые комментарии
Инна написал(а): скоры на расправу :sm7
Орфей написал(а): Тоже иногда так считаю :sm6
Новое фото
Новое фото Чефанить Кришну

Текущее время: 21 ноя 2019, 07:35

Високосная (история о любви)

вольная публикация
мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 29 фев 2012, 20:01

Какой сегодня день? Мираж? раз в 4 года?
А год какой? Високосный... :smile:
К этому событию приурочена история о Любви.
История непростая, но с замечательным финалом.
Пьес читать не могут и не умеют, но можно поучиться :-ok-:
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 29 фев 2012, 20:03

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

- Он.


- Она.


- Оно.




Эта история началась в однокомнатной квартире, обстановка которой настолько интимна, что может вызвать у зрителя чувство умиротворения, а то и сладострастия. Очевидно, что хозяин специально добивался раскрепощающего эффекта. Здесь и замысловатое освещение, полутона, светомузыка с электронной аппаратурой, покойные кресла, ширма в восточном стиле, заметен бар, а в глубине под хитроумными зеркалами, словно корабль, плывет, отражаясь отовсюду, великолепная кровать. На стене на видном месте портреты множества женщин – все образы разные – в основном обычные любительские фото, они как бы играют роль иконостаса, и смотрят, как святые, десятки глаз…
Действие начинается в ванной комнате, и ее обстановка столь же интимно продуманна, сейчас в ней яркий свет, тихонечко бормочет музыка, в зеркале на стене отображается виновник этой истории. Он моется, вернее просто лежит в ванне в безмятежной позе, курит и придирчиво рассматривает свое отображение.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 29 фев 2012, 20:08

1 акт



Явление первое



Звонит телефон. Он берет трубку.

Он. Привет. Да нет, почему же, ожидал. Всегда рад тебя слышать… И видеть, конечно… Нормальный голос, просто немного не здоровиться – горло. Вот отлежусь пару дней и позвоню тебе, хо, кей?.. Обязательно еще раз сходим… Да ничего я не кислый, просто вялость во всем теле… Обязательно покажусь… Умер? Ну и царство ему небесное… А что они демонстрируют, чего хотят?.. Я смотрю ты стала политизированной… Да по мне хоть папа Карло! Пусть они хоть все передохнут… У меня - сумочку? Что-то не видел. Хорошо, поищу и тебе звякну… Обязательно позвоню… Обязательно покажусь… Позвоню. Да, завтра. Целую… Я тоже.

Вешает трубку.

Ага, забыла она. Она забудет! Знаем мы эти приёмчики!

Вновь звонит телефон.

Алло! Ну слушай, где ты пропадал? Тебе целый день звоню. Старик, свершилось! Сработало!.. Ну!.. Ну конечно же ты придумал!.. Да я тебе ящик поставлю, если всё получится… Говорит – двадцать девятого… Проверю обязательно… Нет, сколько лет не сказала, сам знаешь, женщине такие вопросы. Но по голосу дал бы лет двадцать пять. Ты же знаешь, как я умею определять возраст по телефону. И хорошенькая наверняка, милосердненькая и гумманенькая. Меня целый день трясет от ожидания. А тебе-то чего?.. Заразил своей идеей фикс? Нет, старик, не советую… Да нет, рожа у тебя подходящая, просто тебе нужно для начала развестись, а потом положить на этот подвиг остаток жизни… А почему бы и не гордиться?.. Либо заработать хочет, либо спасти калеку, либо и то и другое… Конечно, ты молодец. В общем, через два часа придет. Я ей по телефону говорю: если вы чего-то опасаетесь, мы можем встретиться хоть в здании прокуратуры. А она: по вашему объявлению сразу видно, что вы отчаявшийся человек и не из тех, кто пьет из женщин кровь. Не без юмора, видишь? Старик, неужели это все?! Да подожди поздравлять, сплюнь и постучи. Давай я тебе перезвоню, а то сижу в ванне, нужно еще марафет навести (смеется). Ну, он-то меня подвести не должен, у него тренаж – будь здоров! – всякие марафоны выдерживал. Сейчас перезвоню.

Выходит из воды, облачается в длинный халат и начинает производить над лицом всяческие облагораживающие процедуры, используя щипчики, кремы, лосьоны и прочее – всё делается очень тщательно, профессионально. Одеколонится везде, где нужно, и, похлопывая ладонями по чистовыбритым щекам, идет в комнату походкой человека, не скрывающего радостного предвкушения.

Он. Бог ты мой! Я сегодня как мальчишка, так свежо всё, так обострены чувства – словно первое свидание, словно она одна – единственная!

Останавливается перед фотографиями женщин.

Ну что, милые мои, пожелайте мне удачи, благословите на последний подвиг. Все вы во мне, а я в вас. Ах ты, Анюта (грозит пальцем), не смотри на меня так укоряюще, я никогда не забывал тебя, я и сейчас люблю тебя и помню запах твоих волос. И ты, Татьяна, любительница шампанского, апрельская ты моя умница, где ты теперь? Как нам было хорошо вместе! Светочка, солнышко мое, ранняя пташечка, ты помнишь, как я пробудил в тебе женщину? Сегодня я грущу обо всех вас - пятьдесят семь Леночек, тридцать одна Ольга, двенадцать Ирин... Всем вам и я обязан, и тебе, Пенелопочка (гладит фото). Бесстыдница моя, единственная... Ну девочки, сегодня праздник в вашу честь!.. Вот чёрт, а цветы-то забыл! Первый раз такое! (Бежит на кухню и выкатывает сервированный столик.) Как же без цветов-то? Уже не успею. Где-то у меня были перья павлина. Вот я их сейчас в вазу, и все хо, кей! А что - очень даже ничего!

Набирает номер по телефону.

Васька, это я. Слушай, что-то волнуюсь и дрожу как пацан. Никогда не было такого… Да перестань, я же не циник. Это всё ради познания природы женщины... Ну как тебе сказать, я их, конечно, знаю, ведь я не просто с ними спал, я с ними общался, ты же знаешь о моей картотеке... Они все разные, сексуально тоже, но... Вот подожди, выводы я сделаю, когда последний материал соберу... Понятно, что тебе страшно интересно... Прямо в лоб объявить ей о своей идее? Ты думаешь?.. Не устоит? Да, бывали такие. Одна узнала о моей картотеке от Мишки, сама прямо и предложилась и еще притащила мне две тетради о своих сексуальных ощущениях. Правда, ее данные у меня уже были, но я не посмел ее отвергнуть... Слушай, очень похожи - именно в постели! Как те близняшки, что у меня были... Да нет, что я - извращенец что ли? С ними я по отдельности. Первая с сестрой поделилась, а та не хотела отставать, да и ради эксперимента... Да, ты прав, все сейчас только и экспериментируют. Я вот что еще хотел: пошли, пожалуйста, своего Вовку за цветами, пусть хороший букет купит и ко мне принесет, ну, там розы или гладиолусы. Только не белые, я белые не люблю. Потом рассчитаемся, хо кей? Это все-таки и мой праздник, личный, персональный... Фаллический - да, да!.. (Громко смеется.) Я ее полгода искал, ждал... Ну конечно - ты молодец, но текст объявления я придумал... Благодарен очень! (В сторону.) Вот гад! Ну ладно, жду Вовку. Хорошо, звони.

Кладет трубку, потирает руки.

Пять грамм не помешало бы для раскрепощения. (Наливает.) Ну, девочки, за вас!

Становится перед "иконостасом" фотографий на колени и совершает некий обряд моления - очень серьезно, с поклонами. Bcтает.

Так, всё, вроде, готово. Главное - не перевозбудиться. (Уговаривая) Я о-очень хоро-о-ший мужчина! Кра-а-си-и-вый мужчина! Ла-а-сковый, внима-а-тельный джентльмен, за мной, как за каменной cтеночкой - уютненько, тёпленько, надёжненько, я весь - выражение мужского начала, я - "янь", сейчас появится славненькая "инь" и будет маленький дзинь...

Звонит телефон.

Ну? Я. А кто это? По объявлению? Двадцать девятого? А сколько вам лет?.. Нет, вы сначала скажите, сколько вам лет, а потом я вам отвечу - нужно ставить клизмы или нет... С сорокового? Тогда нужно и клизмы ставить и обмывать два раза в день. Он же без ноги, без руки, слепой и плохо слышит... Ни за какие деньги? Ну тогда извините (кладет трубку). Выискалась еще одна старушенция.

Звонит телефон.

Василий? Слышь, сейчас еще одна спасительница звонила... Ага, двадцать девятого февраля, но с сорокового года... Отфутболил, конечно... Нет, почему, звонили раз десять за три дня. Почему-то четыре мужика, а остальные старухи. И придурки всякие. Кому нужен такой калека? Тем более, что я сразу такую смехотворную цену называл, что одна бабка даже меня обматерила, а остальные бросали трубки. Вовка пошел за цветами?.. Ну, Василий, пни его побыстрее, а то он протелится... Стол готов, а как же... Hy, само собой! И икорка есть... Да знаю, что ты обжора - потому у тебя и нет масштабных интересов... Ну не обижайся, придешь завтра, я тебя вкуснятинкой побалую... Почему объедки?.. Да пошел ты!..

Бросает трубку.

Только бы жрать, да с...

Звонят в дверь. Он бросается в прихожую, потом назад, снимает на ходу халат и быстро облачается в брюки и рубашку, но забывает расчесаться и с взъерошенными волосами мчится открывать дверь.
Последний раз редактировалось Игорь Галеев 01 мар 2012, 18:07, всего редактировалось 2 раз(а).
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 01 мар 2012, 17:56

Явление второе



Вначале слышны голоса.

Он. Проходите смелее, можете не разуваться.
Она. Я натопчу.
Он. Вот вам тапочки. Это я сам повешу. Смелее, смелее!

Появляется она. Следом он.

Он. Садитесь, пожалуйста, располагайтесь - безо всякого стеснения, прошу вас. Можете даже закричать, чтобы исчезла неловкость. (Кричит.) Эге-ге-e-й! Я так всегда делаю.
Она (садится). А вы кто?
Он. А сегодня какое число?
Она. Пятнадцатое. Это вы давали объявление?
Он. Вы извините, я только тут закончу одно дело, всего минута.

Подходит к письменному столу и что-то пишет в тетрадь. Она осматривается.

Он. Ну вот, теперь можно и поболтать. Давайте на "ты'?
Она. А вы кто?
Он (поправляет). Ты. Мы же договорились.
Она. Мы не договорились. А где больной?
Он. А, больной! Больной сейчас будет, он на прогулке.
Она. Один?
Он. Не один... с другом. И я друг. Уполномочен вести переговоры. Давайте знакомиться, меня зовут...
Она. Что-то не похоже, что здесь живет калека. (Достает газету.) Я вот по этому объявлению, все правильно?
Он. Конечно! Я тебе сейчас всё объясню. Дело в следующем: это объявление я написал для того, чтобы пришла именно ты. Я такой тебя и представлял, поэтому язык у меня не поворачивается говорить тебе "вы". Прошу, говори мне тоже "ты".
Она. Ты.
Он. Отлично! Мнe кажется, что мы знакомы много лет и я о тебе знаю кучу дров. Можно взглянуть на твой паспорт?
Она. Пожалуйста.
Он (берёт паспорт, читает.) «Двадцать девятого февраля»! (Целует паспорт.) За это нужно срочно выпить, Марина! (Бежит к письменному столу, достает записную книжку.) Вот так - "девятая"! Я буду звать тебя Марина Великая и Девятая!
Она. Вы астролог?
Он. Ты!
Она. Ты.
Он. Конечно же - я астролог. А ты - звезда сверхновая!
Она. А почему вы... ты считаешь, что я ему помогу? Вы... ты так высчитал?
Он. Я всё объясню, но не сразу. Давай, для начала подзакусим. (Он наливает) А звезды!.. (Они выпивают.) Закусывай, Марина, не стесняйся. Хочешь, музыку?
Она. Постой. Так кто больной?
Он. А если и я? Ты же решилась помочь человеку - уроду, калеке - пришла спасти его, поверила, что двадцать девятое февраля сделает чудо - больной прозреет и станет ходить!
Она. Ну здесь же так и написано (читает): "Умоляю, слепому и парализованному человеку может помочь родившаяся двадцать девятого февраля..."
Он. Ты редкая альтруистка, Мариночка. Или тебе просто любопытны астрологические тайны?
Она. Так это розыгрыш?
Он. Какой там розыгрыш! Я и есть - слепой и парализованный.
Она. А я как-то сразу и не заметила… Ну ладно, я пойду.
Он. Ты отказываешься совершить чудо?
Она. Этим не шутят. (Встает.)
Он. Постой! Да, я не слепой и ходячий, но это ничего не меняет! Я болен! И помочь мне можешь только ты. Подумай, я дал такое объявление от отчаянья, ты сама это говорила по телефону. Ты не можешь меня оставить, не выслушав.
Она. Хорошо (садится), я выслушаю.
Он. Сегодня у меня такой праздник!
Она. Хорошее начало для больного.
Он. Я немного возбужден. Ты знаешь, в других ситуациях я бываю иным, а сегодня - моя мечта - так близка, совсем рядом... что я, как мальчишка, волнуюсь… Ты мне кажешься такой родной...
Она (смеется.) Это что у тебя такой способ женщин охмурять? Заманиваешь сердобольных и считаешь их дурочками?
Он. Да. А потом убиваю и поджариваю их на сковородке.
Она. Это мы уже проходили. Что еще умненького?
Он. Расскажи мне о себе.
Она. Ну нет уж, я лучше тебя - послушаю и поем. Ведь этот стол готовился в мою честь?
Он. В твою, в твою, Великая Марина-Девятая!
Она. Ну вот и развлекай меня, пока я буду пробовать, угощения. Сам готовил? Ничего, пойдет.

Звонит телефон.

Он. Ну, я. Да... Да... Да... Нет... Потом поговорим... Вовки не было... Ну потом, сказал! (Бросает трубку.)
Она. Еще один тяжело больной?'
Он. Да так, любитель праздники портить. Мариночка, ты, главное не бойся, я вреда тебе не сделаю, напротив, я готов исполнить все твои желания.
Она. Неужели все?
Он. В пределах возможного.
Она. Машину и квартиру не подаришь?
Он. Это твое желание?
Она. Хотя бы.
Он. Квартира у меня одна, а машину месяц назад угнали.
Она. Так чего же ты поёшь, что исполнишь все желания?
Он. Да, это я перегнул (смеется), раздулся от чувств. Я в смысле - ты ничего не бойся - я бережно и со всем вниманием.
Она (аппетитно кушая). Дальше? Ты развлекай меня, рассказывай - зачем тебе понадобилась дурочка, рожденная двадцать девятого февраля? И дай салфетку, и куда косточки бросать?
Он. Сейчас. (Подал салфетку и тарелку.) Мне нравится твое настроение.
Она. Итак?
Он. Нy, во-первых, не дурочка, а красивая женщина, во-вторых, я пока не определился, что тебе можно сказать.
Она. Правду и ничего кроме правды.
Он. А если я скажу правду, и ты обидишься… Нет, мне нельзя рисковать. Считай, что я все придумал, чтобы просто пообщаться с той, которая родилась двадцать девятого февраля. Пообщаться - это же так прекрасно! Я не жлоб, умён, начитан, могу поддержать интересный разговор, могу развлечь, у меня есть кое-какие деньги...
Она. Деньги - это хорошо. А можно я икру ложкой пoeм?
Он. Я сейчас еще принесу.
Она. И в туалет я хочу.
Он. Ты меня радуешь. Вот сюда, пожалуйста.
Она (уходя). Надо же, шла ухаживать за больным, а тут готовы за мной горшки выносить, и все бескорыстно!
Он (один). Не глупа. Решила поиграть со мной. Чудесно! Нужно записать первые впечатления, пока не забылись.
Садится и записывает.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 03 мар 2012, 14:47

Явление третье



Она (появляясь). У тебя не уборная, а просто храм какой-то! Что-то мне в голову ударило. Хочу еще выпить! И ты за мое здоровье выпей. (Наливает.)
Он. Да это же почти стакан!
Она. Я хочу! Исполняй желание, раз машины нет. Или между нами все кончено!
Он. Подчиняюсь, чтобы продемонстрировать тебе свою покорность и преданность. (Пьет.)
Она. А теперь рассказывай - кто ты будешь такой, говори поскорей, не задерживай... Почему двадцать девятое февраля? Это ничего, что я икру без хлеба?
Он. Больше влезет.
Она. Говори.
Он. Я просто не мог представить, что появишься ты, такая...
Она. Про меня не нужно. Я хотела больному человеку помочь, откликнулась на крик о помощи, а тут сидит здоровый, сытый и охмуряет. Паук ты. Ты что, зациклен на сострадательных женщинах?
Он (смеясь). Нет, это в первый раз. Я и не надеялся, что кто-то среагирует - так, от скуки...
Она. Не ври. Тебе ли не знать, что мир не без добрых! Ну-ка, ну-ка... (Встаёт.) Что это за выставка? Это что, все, кого ты заманил в свою паутину?

Она подходит и разглядывает фото.

Он. Хочешь, начистоту?
Она. Это как?

Он подходит и пытается ее обнять.

Она. Только без рук! Мы же ради душевного общения здесь собрались, «от отчаянья». Говори, в чём отчаялся и что это за иконостас?
Он. Так я стакан водки выпил, сама виновата – заставила.
Она. Иди и ешь. И говори.
Он. Но я тебе хоть немного нравлюсь?
Она. А если и немного, то что - сразу и кувыркаться?
Он. Извини.
Она. Ты такой покладистый, хитрый и скользкий.
Он. Всё-таки я тебе интересен.
Она. Ешь, больной. У тебя явно с головой проблемы, и я хочу тебе помочь - раз ты внутри себя калека.
Он. Как это точно!
Она. Ешь. Побольше картошки и капусты, запей всё это соком.
Он. В меня не влезет.
Она. Ешь, ешь. (Включает музыку, танцует.) Ешь и смотри.
Он (искренне). Откуда ты такая?!
Она (танцуя). Вот видишь, тебе захотелось узнать обо мне, а это самое главное. А то привык, небось, хлоп по рюмке - и в постель. Не выйдет, паучок-невеличек!
Он. Ты классно танцуешь! А что ты имеешь против секса?
Она (танцуя). Ничего не имею. Я же ем, сплю, хожу, я как все - имею тело, попку и ножки, сиськи и письку, и ручки, и головку...
Он (мотая головой). Не своди меня с ума!
Она. До чего ты примитивно устроен! Стоило мне произнести детские словечки, и тебе уже общение побоку. (Выключает музыку.) Уф, тяжело после икорки! Ну, рассказывай!
Он. Я уже боюсь.
Она. Чего?
Он. Что ты неправильно поймешь одну мою страсть...
Она. О господи, у него еще и страсть! Ты что, мазохист или ковырялка?
Он. Какой ковырялка?
Она. Ну, мало ли бывает извращений.
Он. Да нет, я... Черт побери, ты как-то меня спутала. Ты кто? В смысле, чем занимаешься?
Она. Вопросы задаю я. Значит, ты астролог, здесь у тебя уютно, и ты сюда заманиваешь бедных глупых женщин. Ты бабник?
Он. Не знаю... Я, наверное, экспериментатор, практик, так сказать.

Она вновь рассматривает фото.

Она. А это подопытное кролики?
Он. Это астрологический календарь, ну, такой... особого рода.
Она. Ах, да они тут у тебя все под циферками! Ну-ка, ну-ка... Ну конечно, вот в чем дело! (Смеется, не может остановиться.) Триста... шестьдесят... шестая пустая клетка! Ты что, со всеми спал?! Неужели - со всеми?
Он (недовольно). А чего смешного? Я не спал, я общался, изучал женщин. Это чисто научная работа.
Она. Нет, ты спал или как? Сидели, ты спрашивал, беседовали о жизни, ты записывал, просил фото, и всё?
Он. Но ты бы сначала выслушала идею.
Она. Так ты же не рассказываешь правду, вот я и гадаю. Значит, в году триста шестьдесят пять дней. Раз в четыре года – високосный. У тебя полный набор, только двадцать девятое февраля пустует. Рассказывай, что ты с ними делал?
Он. Изучал... астрологическое влияние на рождённых.
Она. А сколько у тебя на это ушло времени?
Он. Вся сознательная жизнь. Но идея возникла десять лет назад.
Она. Идея... Да ты просто подвижник какой-то. Ты кем работаешь?
Он. Я хирургом был, а последние восемь лет - где придется…
Она. Ну говори, говори.
Он. А что?
Она. Задавай вопросы, анкетируй меня. Я же тебе для этого понадобилась. Где у тебя картотека?

Она идет к столу, но он срывается с места и преграждает ей дорогу.

Он. Не нужно, Марина.
Она. Я хочу. Это мое желание: посмотреть, какие впечатления ты вынес из своих исследований.
Он (твёрдо). Не стоит. Это на самом деле очень серьезно.
Она. Послушай, ты был женат?
Он. Был. Два раза. У меня двое детей.
Она. И десять лет теперь один?
Он. Один.
Она. Ну, всё понятно... поговорили, спасибо за угощение - наелась, наплясалась, насмеялась - я пошла. Я пришлю свое фото по почте, закроешь вот этот квадратик. Вот - рядом с этой рыжей и с этой курносой блондинкой. Ничего буду смотреться, в науку войду, чао!

Она намеривается уйти, но он задерживает ее, пытается поцеловать. Он теснит ее к кровати. Наконец она резко отталкивает его, он падает и ударяется о спинку кровати головой. Она бежит в прихожую, хлопает дверь. Сначала тишина. Затем он поднимается, потирая затылок, спешит в прихожую, постанывает.

Он. Смылась всё-таки, зараза!

Идет в комнату, наливает из бутылки, пьет.

Он. Идиотка! И ты тоже хорош (грозит пальцем вниз) - перевозбудился так, что все мозги поплыли!
Звонок в дверь.

Он. Вернулась! Ну держись, милая!
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!


золотой Отец
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 20:00

Re: Високосная (история о любви)

Орфей » 06 мар 2012, 14:07

ИГо, Виктория побуждает ускорить публикацию для совершеннолетних :-)
впадать в экстаз помногу раз!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 07 мар 2012, 15:26

Явление четвёртое



Слышно, как открывает дверь и его голос.

Он. Где тебя столько носило! Опоздал, брат! Ну давай, чего уж там. Я же просил белые не покупать!.. Это - розовые? Сам ты дальтоник! Ну-ка, чеши отсюда!

Появляется с белыми хризантемами, ворчит.

Он. Во, идиоты! На кой мне теперь эти цветы? Нажралась, наплясалась и свалила.

Пытается засунуть цветы в вазу со страусиными перьями,
ваза падает и цепляет за собой на пол посуду.

Он. Черт! Черт! (Пинает вазу и посуду.) Всё ты виноват, всё ты, гад! (Бьет себя кулаком в пах.) Откуда она такая вылезла? Чувырла! Ничего, еще не вечер, их вон сколько бродит по свету сочненьких и без затей, и...

Звонит телефон.

Он. Да... Принёс какую-то белую гадость... Уже один… Ушла... Почему, почему... ушла и всё! Что ей здесь - жить что ли?.. Нормальный я... Ну трахнул, трахнул и разтрахнул! И теперь что, плясать от счастья? У меня было пятьсот баб, чего я должен радоваться пятьсот первой? Високосная, високосная - их миллионы високосных... Ну как тебе сказать, в постели очень энергичная, темпераментная, так что даже затылком о спинку кровати ударила, шишка вот... Да, старик, замотала, выпила все соки… Ну как уламывают... Слушай, Вась, ты что, мальчик что ли? У тебя Вовка больше твоего знает, у него и выспрашивай... Ну не в духе, устал... Икра осталась, да. И выпить есть. Завтра приходи... Хорошо, звони.
Он (сам себе). Трахнул, не трахнул! Все, как собаки на привязи, только вокруг траханья и вертятся! Перетрахаться не могут! Во, шишка какая, черт! Ну, зараза, вообразила из себя недотрогу, свое значение, свою нужность почувствовала! А сама, небось, всяких ковырялок повидала. Это же надо - такой облом! Все сами в постель тянули, уже привык, а тут... (звонит телефон) Неужели опять этот придурок? Алло! Ну, я. А кто это? Ах, Алла! Ну конечно, узнал! Да ты что - помню, помню… Недалеко?.. Нет, я очень хочу!.. Ко мне нельзя, у меня тут родственники... Хорошо, сейчас буду, выхожу. (Кладет трубку, заметно повеселев.) Ну, Аллочка, ты у меня сегодня!.. Щас я тебя, ух! (Быстро собирается и уходит.)

В пустой квартире появляется Оно. Оно плавно движется и производит незначительную перестановку. Так, вместо стенда с фотографиями возникает таблица с какими-то цифрами и графиками, незаметно квартира становится другой, наполняется иным мироощущением – чувствуется, что здесь живет женщина. Оно вносит украшенную ёлку, ставит в угол, зажигает лампочки и свечи и исчезает.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 15 мар 2012, 23:22

2 акт


Явление первое




Появляется она.

Она. Вот опять забыла потушить свечи!

Выставляет на стол пакеты, раздевается.

Она. Или опять ты шалишь? Ну, молчи, молчи, чудо-юдо. Но елку-то я точно не зажигала, или зажигала... Так, посмотрим (подходит к таблице, достает из кармана карточку). Ну вот семьсот тридцать первый (переписывает из блокнота в карточку). Так, "возраст", "рост", "вес", "глаза", "волосы", "образование", "национальность", "время'', "место", "размер"… Явно прибавил пять сантиметров. Напишем "двенадцать", всё! (Смотрит на часы.) Смотри-ка ты - опаздывает! Нужно помыться, что же я!

Идет в ванну и начинает раздеваться. Звонок в дверь. Она открывает и
убегает в ванную, кричит оттуда.

Она. Вы проходите, я через несколько минут буду!
Он. С наступающим!
Она. Спасибо!
Он. А как вас зовут?
Она. Вы проходите, я сейчас!

Он проходит, уверенно прохаживается по комнате, садится, вытягивает ноги, говорит: "Закуска, свечи, интим, молодец баба, всматривается в таблицу, поднимается, достает карточку, читает.

Он. "Семён Артурович Пискун. Сорок четыре года. Образование - водитель. Женат. Двое детей. Русский с примесями польских и татарских кровей. Сто семьдесят сантиметров. Семьдесят шесть килограммов. Глаза серые. Шатен. Размеры: сорок три – двенадцать – пятьдесят - пятьдесят шесть. Семнадцатого ноября. В машине у Савеловского вокзала. Со спины. Три минуты..." Что за дела? (Берет еще одну карточку.) "Мао Ван-дун. Двадцать шесть лет. Дипломат. Холост. Китаец. Сто шестьдесят три сантиметра. Шестьдесят три кг. Карие. Черные. Сорок – пятнадцать - сорок восемь - пятьдесят пять. Двадцать третьего октября. Двадцать три часа, на квартире у Светки. Два часа, шесть минут и утром с семи тридцати - двадцать пять минут…" Она что, проститутка что ли? У меня и денег нет с собой. (Читает.) "Леонид Васильевич Голубков. Тридцать восемь лет. Повар. Женат. Казак, но врёт. Сто восемьдесят шесть сантиметров. Сто три килограмма, двести грамм. Уф!.. " Причем здесь "уф"? Тяжелый что ли? "Глаза заплывшие, но говорит, что голубые. Лысый. Размеры: сорок шесть - двадцать восемь - шестьдесят два - пятьдесят пять..." Что это, за размеры? "Кафе на Тверской, подсобка. Конфуз. Пятнадцать минут вручную. Великолепный обед." Ну даёт, а! Да они тут пронумерованы! Кто-то решил надо мной пошутить! Ну, если это Васька! Не лучше ли смыться? (Садится и не может оторвать взгляда от таблицы.) График какой-то…

Появляется она.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 19 мар 2012, 10:41

Явление второе


Она. Ничего что я в халате?
Он (поспешно вскакивая). Так это... Вы?!
Она. А как же. Не удалось тебе вычеркнуть меня из своей жизни (берет у него карточки и вкладывает на место).
Он. У меня нет слов, Марина! Столько времени прошло, я уже...
Она. Больше года.
Он. И ты вспомнила обо мне!
Она. Да и ты не забыл, как меня зовут.
Он. Такую, как ты, забыть трудно.
Она. Чем же я не похожа на других?
Он. Ну... ты такая необычная… странная…
Она. Ладно, не говори, всё равно соврешь, ты же привык охмурять, лапшу на уши вешать.
Он. Ты, я смотрю, тоже? (Кивает на таблицу.) Позаимствовала идею, плагиатом занимаешься?
Она (смеется). Я слабая невинная женщина. А как твои успехи, что, трахнул триста шестьдесят шестую?
Он (морщится). Ты тогда всё не так поняла.
Она. Перестань, давай в открытую.
Он. Давай, только я не люблю слово "трахнул".
Она. Щёлкнул? Хлопнул?
Он (угрюмо). Зачем тебе все это?
Она. У тебя научилась. Я побила твой научный рекорд. На сто процентов!
Он. Я пойду.
Она. Чего так?
Он. Не хочу быть в твоем списке.
Она. А с чего ты взял, что я тебя занесу в свой список? Он у меня полон.
Он. Тогда зачем ты меня заманила? (Достает газету, читает) "Рожденная двадцать девятого февраля ищет прекрасного умного друга..."
Она. И тебе не показалось это странным?
Он. Показалось, но больше года прошло после нашей встречи.
Она. Ты забыл меня?
Он. Тебя забудешь... Но я не думал, что у тебя будет такая реакция (кивает на таблицу).
Она. Я тоже идейная.
Он. А может - больная?
Она. Не больнее твоего.
Он. Мстишь что ли? Мужикам?
Она. Зачем же, может быть я так ищу свою половинку.
Он (раздраженно). Да все это искусственно, ненатурально!
Она. Что?
Он. Да ты со своей таблицей! Тебе что, больше делать нечего? У всех людей сотни проблем, в стране черти что происходит, а она, видите ли, ищет свою половинку! Да ты знаешь кто?
Она. Кто? Проститутка?
Он. Еще какая! Но и дура к тому же.
Она. А тебе-то что? Тебе нужна високосная, хочешь попробовать - я тебе готова помочь. Или ты уже вкусил?
Он. Я этим уже не занимаюсь.
Она. Тогда зачем ты пришел?
Он. Любопытно было узнать - ты это или не ты?
Она. Ты знал, что это я.
Он. Но по телефону был не твой голос.
Она. Не мой, подруги. Но ты всё равно знал, что это я.
Он. Ну хватит! Чего ты добиваешься?
Она (смеясь). Хочу измерить твое мужское достоинство.
Он. Прекрати! Ты знаешь, кто ты после этого? (Показывает в таблицу, но сдержавшись, выбегает в коридор.)
Она. Никуда ты не уйдешь.
Он (появляясь). Почему это?
Она. Ты меня любишь.
Он (после некоторого молчания). Ты даже не знаешь, кто я... А когда-то я писал картины… Потом их сжёг - безо всякой жалости, без позы. Потому что понял, что не художник, а в лучшем случае – peмесленник, маляр…
Она. Все настоящие художники владеют своим ремеслом...
Он. Нет, ты не знаешь. Настоящее - нечто большее, чем ремесло и профессионализм. Настоящее творят те, кто сошел с ума обычного и взошел на безграничный ум. Такое редко случается. А все остальное – поделки, безделушки, даже если это египетские пирамиды. (Быстро подходит к креслу, садится и закрывает глаза.) Я так устал, ты просто не представляешь, как я устал от себя и от этой жизни… Ты говоришь, что я тебя люблю... А почему бы и нет, если мне все равно… Почему бы мне тебя не любить - ты не хуже и не страшнее деревьев, цветов, медведей, стрекоз, озёр... Конечно, я тебя люблю.
Она. Какой ты изворотливый, давай я тебя накормлю.

Он молчит, она выходит.

Он (один). Все это слишком вкусно, чтобы съесть. Но, черт возьми, либо она действительно умна, либо здесь всё то же природное женское колдовство. "Ты меня любишь"... То, что это страсть, - понятно. Даже не страсть, а нечто роковое, предначертанное. Но и она свихнулась на мне, завела таблицу, заманила меня... Неужели это все она сделала?

Подходит к таблице, изучает ее. Входит она.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 21 мар 2012, 15:43

Явление третье


Она. Интересно? (Ставит поднос.) Там у меня семьсот тридцать экземпляров. В два paзa больше, чем было у тебя. Это за полгода. В среднем - по четыре экземпляра в день. Вот такой улов. Можешь меня поздравить - я теперь крупный специалист по сексу и знаток всяческих мужских особенностей.
Он. Зачем тебе это?
Она. И это спрашиваешь ты? Можешь считать, что я твоя ученица.
Он. Я никогда не учил заниматься проституцией, а ты с них деньги брала.
Она. Для тебя это было хобби, спортивный азарт, а для меня - научное исследование, эмпирический материал для теории, а всем ученым должны платить, чтобы они питали свое бренное тело, которое носит их ученую голову, логично? Так что давай, присаживайся, я с тобой рассчитаюсь за твой ужин (наливает). Выпьем за мой научный подвиг, за окончание моего тяжкого труда!
Он. Почему ты такая ядовитая? (Выпивает.) У тебя что, была какая-нибудь сексуальная травма?
Она. А у кого их не было?

Звонит телефон.

Она. Вся жизнь состоит из периодического получения трав и оплеух. (Берет трубку.) Алло! Да, давали, но уже не нужно. Да, нашелся прекрасный человек. Спасибо вам... Ничего, вам еще тоже повезет... Вам того же. (Кладет трубку.) В день - один-два звонка обязательно.
Он. Это по объявлению?
Она. Да. Кто хочет стать другом, кто любовником, кто просто прикалывается, часто женщины звонят.
Он. Ты и с женщинами?
Она. Что, сплю? Нет. А что, ты советуешь?
Он. А если посоветую, ты станешь спать?
Она. А как же! Я полностью доверяю твоему опыту.
Он (фыркает). Но я не голубой.
Она. Kaк скажешь.
Он. Почему ты так на меня смотришь?
Она. Больше года не виделись. Соскучилась. А ты разве нет?
Он (смутившись). Давай выпьем.
Она. Давай, только я за себя не ручаюсь.
Он. Почему?
Она. Я столько о тебе думала.
Он. Я тоже...
Она. Я знаю. Ты по мне с ума сходил.
Он. Откуда тебе это известно?
Она. Потому что я по тебе сходила с ума.
Он. Серьезно?
Она. Как я только выдержала!
Он. Ну, наверное твои экземпляры помогали тебе выдержать.
Она. Они - исследование, познание, работа, а ты – любовь.
Он. Ой-ей-ей! Значит, ты очень свободная эмансипированна женщина?
Она. А что ты знаешь о женщинах?
Он. Ну они очень разные, как сорта яблок. Одни кислые, другие пресные, третьи сладкие, кисло-сладкие, терпкие, мягкие, твердые…
Она. У тебя гастрономический подход. Ну, а смысл женского назначения? Глобальный духовный смысл?
Он. Ты спрашиваешь так, как будто сама знаешь ответ.
Она. Знаю, но мне хочется, чтобы ты высказался, мне хочется слушать тебя. Я тебя полюбила сразу, после одного вечера с тобой - это чудо! Я думала - почему? Физическое родство? Наверное. Но главное - за определенного свойства одержимость. Ты маньяк и я маньячка, оба мы маньяки... Ой, я кажется совсем опьянела!
Он (взволнованно). Я очень благодарен тебе. Представляешь, после той встречи я вновь стал рисовать. Может быть, это и есть глобальный смысл женского назначения?
Она. Быть катализатором мужского творчества, и всё?
Он. Может быть, это соавторство?
Она. Ты изворотливый, тебя не ухватить. Я еще хочу выпить! (Пьет.) Вот ты подумай, чем проявили себя в истории женщины? Их творчество болезненное, в одном и том же русле - "где, мой принц?" или подражательное. Царственные женщины правили, окружая себя бездарными фаворитами. Но зато именно женщины умели бескорыстно и без зависти ценить и восхвалять мужской талант. Активизировать и продвигать талантливых мужчин, жертвуя им себя - и всё?
Он. По-моему, этого очень даже много для смысла жизни.
Она. Это мужской эгоизм. А почему не наоборот?
Он. Глупая! Я об этом много думал. Женская жертвенность очень редка, чаще мужчины жертвовали всем ради женщин, мне кажется, что именно женский эгоизм с желанием блистать и получать удовольствие от жизни не давал развиваться многим талантам, делая их тупыми добытчиками средств для безбедного существования.
Она. Что я слышу? Ты - и против удовольствий?
Он. Против культа физиологических...
Она. Я умру со смеху! Перетрахал кучу женщин, любит вкусно поесть, сладко поспать, пахнет французским одеколоном, ценит комфорт и удобства и - против удовольствий! Или ты, будучи в постелях с женщинами, испытывал отвращение?
Он. Да ничего я не испытывал. Ну серьезно, это как сон, ты в другом измерении, ты - это совсем не ты...
Она. А бабушка твоя.
Он. А твоё физиологическое существо, твои фатальные кандалы, пусть приятные, но оковы. Отчего в народе так много и существует скабрёзности и матерщины по отношению к сексу. Народ подсознательно понимает, что телесные удовольствия - это особый вид рабства, унижающий и ограничивающий свободу духа.
Она. Оказывается я полюбила еще и философа.
Он. Нет, это ты возбудила во мне философа, иначе я бы и не пытался формулировать очевидное.
Она. Я тебе не противна?
Он. С чего это?
Она. Ты меня так любишь, а я спала с кем попало, и вот еще вчера спала. Рассказать?
Он. Зачем?
Она. А-а-а, испугался?
Он. Послушай, нам нужно как-то определиться в наших отношениях, упорядочить этот хаос…
Она. Ты хочешь сделать мне предложение? Сделать меня своей женой и определить мои права и обязанности. А ты - глава семейства, законодатель, вожак - будешь управлять своей маленькой стаей. Всё это мы проходили.
Он. Ты была замужем?
Она. Где я только не была, любимый, стоит ли тебе знать об этом?
Он. Мы с тобой встретились во второй раз, а у меня чувство, будто…
Она. Будто знаем друг друга вечность. Это мы тоже проходили. Я хочу танцевать. (Включает музыку, тянет его за руки. Танцуют.) Мы слишком много говорим! И мы друг друга умственно возбуждаем! Поэтому нам невозможно определиться в отношениях!
Он. Почему ты кричишь?
Она. Из-за музыки! И вообще - я пьяна! И я хочу быть ненормальной!
Он. Подожди, я хочу тебе сказать. (Пытается ее поцеловать.)
Она (отталкивая его). А вот это не нужно! Нельзя! Опасно! Гибельно!
Он (уходя на место). Ты просто экзальтированная cyмасбродка! Тебе бы полечиться!
Она. Только вместе с тобой! Я, может быть, о тебе с детства мечтала, и нашла! Но это не значит, что я тебе отдамся тут же, я не такая доступная как ты!
Он. Чья бы корова мычала...
Она. Это ты готов обслужить любую незнакомую женщину, помани она тебя пальцем.
Он. А ты разве...
Она. А я у тебя научилась, ты же хозяин и законодатель мод. Хочешь стриптиз посмотреть? (Танцует характерным образом.)
Он. У меня просто другое устройство, мужское.
Она. Знаю я твое устройство – примитивно до ужаса - дятел делает дупло, были бы деревья.

Слышится грохот.

(Выключает магнитофон.) Ревнивец эдакий! Я сейчас. (Выходит.)
Он. Может быть помочь?
Она. Я сейчас!
Он (один). Кто это у нее? Чепуха какая-то. В голове просто каша. Нет, всё это игра в чувства, какая там любовь! Не любит она меня.
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 29 мар 2012, 10:39

Явление четвёртое



Входит она.

Она (расстроено). Вазу разбил.
Он. А кто там у тебя?
Она. Да один хороший знакомый.
Он. А что он на кухне прячется?
Она. Стесняется.
Он. Ну давай я его позову.
Она. Попробуй.

Он выходит.

Она (одна). Не нужно больше пить. В голове такая каша. Не любит он меня. Ничего не получится.

Появляется он.

Он. Taм никого нет, только разбитая ваза.
Она. Конечно, он спрятался.
Он. Домовой?
Она. Я не знаю, как его назвать.
Он. Ты его видела?
Она. Конечно, только что.
Он. И как он выглядит?
Она. А как хочет, так и выглядит. Иногда даже женщиной. Лёсиком себя называет.
Он. Умеет говорить?
Она. Не голосом.
Он. Буйное создание?
Она. От меня зависит, от того - какая я...
Он. Понятно.
Она. Что тебе понятно? Ну что тебе - понятно?! Что по мне психушка плачет?
Он. Почему, я тебе верю, чего ты так злишься?
Она. Вазу жалко. И знаешь что, вечер подошел к концу, пора расставаться.
Он. Подожди, мы же еще... не... определились.
Она. Лёсик недоволен, говорит, что будет делать пакости, пока ты не уйдешь.
Он. Ревнует?
Она. Это серьезно, чего ты улыбаешься?
Он. Да я не улыбаюсь.
Она. Он тоже считает, что ты еще неопределившийся и что я для тебя еще опасна.
Он. Еще опасна? Перестань, ты для меня наоборот... Ты меня...
Она. Спасаешь? Не говори чепухи.
Он. Я не могу уйти вот так... когда мы только узнали друг друга. (Он берет ее руки в свои, она не сопротивляется).
Она. Не нужно, мы не одни.

Он обнимает ее, вновь слышится грохот. Он соскакивает.

Она. Вот видишь! (Выходит и быстро возвращается.) Стол с посудой опрокинул.
Он. Да что это такое! Чего ему нужно? Сейчас я с ним поговорю! Эй, где ты там, зверюга пакостная! (Выбегает.)

Слышны грохот, звон и крик.

Она. Ну вот, я так и знала.

Появляется Он - ошеломленный, в мокрой одежде.

Он. Что это такое?.. Что это за смеху... за шутки, я тебя спрашиваю!?
Она (хохоча). Он вылил на тебя суп? Всю кастрюлю?
Он. Кто вылил?.. Кто это был, я тебя спрашиваю!
Она. Ну - Оно! Оно тебя не приняло, я так и знала.
Он. Слушай, а пошла-ка ты знаешь куда!..
Она. Знаю, знаю, я там уже не раз была, и без тебя, любимый.
Он (яростно пиная стул). Истеричка! Жаба ты сумасшедшая!

Выбегает из комнаты.

Она. Куда же ты? Скоро двенадцать! Ты замерзнешь! Не уходи!

Хлопает дверь.

Она. Ушел. Ну зачем, зaчем ты его облил супом? Это же Новый год, он же еще ничего не понял! Слышишь меня?

За окном раздаются хлопки, видны вспышки салюта.

Она. Двенадцать. Странно, а я думала, он тебе понравится, слышишь ты, Одиночество моё, непутевое?

В бокалы льется вино, свет свечей становится ярче, она берет бокал, чокается.

Она. Ну, с Новым годом что ли? С Новым счастьем? И давай, что ли, расцелуемся!

Свет в комнате гаснет. За окном усиливаются вопли, крики, хлопки и вспышки.
Звук поцелуя…


Третий АКТ
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

мистИГ
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 14:24

Re: Високосная (история о любви)

Игорь Галеев » 02 апр 2012, 12:40

3 акт


В квартире стоит мольберт. В одном углу навалены холсты, подрамники, рулоны ватмана, в другом углу раскладушка. Повсюду кисти и тюбики краски, по стенам висят картины. Появляется неведомое Оно. Слышится его хмыкание, почмокивание, покряхтывание, посапывание. Оно берет одну из картин, потом другую – фырчит то недовольно, то ободряюще. Останавливается у мольберта, на котором водружена незаконченная картина. Поднимается кисть, и ею делается несколько решительных мазков. Удовлетворенное хмыкание и чмокание. Слышаться звуки открываемой двери. Оно бросает кисть и исчезает.
Входит Он. Его одеяние заметно подзапущено. Он бросает на стол пакеты и сразу же подходит к мольберту.




Явление первое



Он (вглядываясь в полотно и бормоча). Свободу им подавай. Что они будут делать с этой свободой? За решеткой плохо, а на свободе что ли лучше? Больше удовольствий? Ничего подобного – в тюрьме куча своих громадных удовольствий и наслаждений (берет кисть)… Заполучили свободу, а делать никто ничего не может, не хочет и не знает – как и зачем. И так было и будет всегда, потому что по большому счету – жизнь есть гнёт, а не мёд. Жизнь пытается выдавить из нас капельку смысла, зерно истинного жела… (Замечает что-то на полотне, кричит) Черт, Черт! Опять это бесовство! Не делал я этого, не мог! Что это?.. Как это?.. (Всматривается в полотно, трогает его пальцами) Какая находка! А линия! Цвет!.. (Начинает быстро-быстро наносить мазки.) Именно этого мне и не доставало, именно это я видел сегодня ночью (увлеченно рисует)…

Стучат в дверь.

Он (кричит). Пошли все к черту! Я расплатился, я никому ничего не должен! Я занят! Я никого не желаю видеть! Меня нет дома!

Удары усиливаются. Он чертыхаясь идет открывать.

Он. Черт! Ну что еще! Газ отключили, телефон отключили, за телефон я заплатил. Какого дьявола!.. Ты?!
-Зачем тебе сенсоры, Красная Шапочка? - Чтобы тебя лучше слышать и чувствовать, дядя ИГо...
По моему Хотению!

След.

Вернуться в Литература

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика