Новые публикации
Забуревшие
Мама и Папа у буров тоже есть
Слово о Вечности: Удовлетворение женщины - 9
Я был курсантом, и в самоволке пытался познакомиться с девушкой. 
Принципы творческого своеволия: Ученик и Сочинитель - Авторы (г)
Вселенная отражает художественные состояния мыслеобразного мира. 
Радостный Суд: Сокил 5 (11)
Познание причин грозит шаманящему остолбенением и сумасшествием. 
Новые комментарии
Митра написал(а): Про пятого Игрока клёво! ::!!::
ИГо написал(а): "Некоторая смесь"... Не, мы такими смесями не занимаемся. Эта в вас всплыли эти "смеси"... :sm7 Мы сейчас занимаемся цементно-клеевыми смесями -
Марворид написал(а): Некоторая смесь оккультизма a-la каббалистика, кантианства, индуизма и учения о ноосфере по Вернадскому. На любом срезе бытия, которое, в принципе, мн
Новое фото
Новое фото Не депрессуй!

Текущее время: 14 ноя 2018, 15:49

Подросток и родители

эротика, семья и я - это реально
Вероника
уважаемый Гость
Аватара пользователя

Подросток и родители

Вероника » 28 янв 2015, 12:45

Быть подростком - ой как не просто!

Вероника
уважаемый Гость
Аватара пользователя

Re: Подросток и родители

Вероника » 28 янв 2015, 12:46

Подросток и родители: что вместо ругани?

Как общаться с подростком без вреда для его самооценки

Как научиться переносить бессилие

Постоянные вспышки гнева и агрессии — показатели бессилия, с которым не удается справиться. Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка.

Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен. Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа. Она начинается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет меня злиться и прибегать к ругани так часто, что мой ребенок отворачивается от меня?

Если ответ положительный, то вы на правильном пути, ведь первый шаг заключается в том, чтобы понять, что бессилие делает с вами и вашим отношением к ребенку. После этого вы можете принять стратегическое решение: я хочу это изменить, я буду использовать ситуацию, в которой ощущаю бессилие, чтобы учиться его переносить. Подумайте, что вы можете сказать самому себе, когда возникнет ощущение бессилия. Например:

Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
Бессилие — это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.
Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так уж бессильны, когда научитесь справляться с этим чувством, не злясь и не прибегая к ругани. И, кроме того, возможно появление новых неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных примерах.


Две истории с хорошим концом

Мама останавливает пятнадцатилетнюю Хайди в коридоре и довольно строго говорит: «Не забывай, что завтра с утра в школу. Ты должна быть дома не позже одиннадцати». Хайди вызывающе смотрит на мать: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!». Мама чувствует, как бессилие волной захлестывает сердце и опускается вниз к животу (о нет, опять все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такого отношения к делу, замечает в себе желание поставить дочь на место раз и навсегда.

Но мама не следует возникшему импульсу и не прибегает к ругани. Мама, глядя на Хайди, делает глубокий вдох и говорит про себя: «Спокойно, спокойно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Хайди дерзко и несколько выжидающе смотрит на мать. Девочка готовится услышать поучения, которые обычно следуют в подобных случаях.

Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, Хайди!». Выражение лица Хайди тут же меняется. «Что это с мамой такое происходит? Она что, не собирается меня ругать?». Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совсем не так, как если бы мама начала ругать свою пятнадцатилетнюю дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью.

Папа попытался разбудить шестнадцатилетнего Турда. Как обычно, мальчик ни на что не реагировал. Время поджимало, и папа почувствовал, что сейчас взорвется. Ему уже осточертело каждый раз тратить столько сил и времени на то, чтобы поднять Турда в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчика (как он, собственно, всегда и поступал), но тут напомнил себе о развитии терпимости к бессилию. «Сейчас во мне говорит бессилие, — подумал он. — Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться».

Он встал, затем опустился на пол, сделал вдох и постепенно успокоился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани? Может, проявление заботы? Папа спокойно сел на край кровати и погладил сына по волосам, говоря при этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать... Под одеялом ведь так уютно и хорошо, как нигде». Он повторил это пару раз, сын крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался сидеть рядом. Вдруг заспанный Турд повернулся к папе: «Ты чего это делаешь? Ты совсем того, что ли?» — «Да нет, но я нашел другой способ будить тебя», — улыбнулся папа. Он сидел на краю кровати сына и был необычайно доволен тем, как ему удалось справиться с собственным бессилием. «Завтрак через пять минут!»

Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новых возможностей. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки агрессии, коей и является ругань, мы создаем совсем иное настроение, которое позволяет нам искать решение вместе с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов именно спокойный, а не рассерженный родитель обладает значительно большим контролем.

Однако здесь нам следует остановиться и обратить внимание на то, что мы не должны требовать от себя слишком многого. Трудно сохранять ясный рассудок и трезво воспринимать чувство своего бессилия все время. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно видеть, что взрослые тоже теряют голову и делают глупости, что не все и всегда удается одинаково хорошо.


Выбирайте, за что стоит побороться


Мы должны осознанно определить для себя, чего мы требуем и ожидаем от подростка, а на что готовы посмотреть сквозь пальцы. Разумно принимать такие решения совместно со своим взрослеющим ребенком: за что ты возьмешь ответственность на себя, а в чем мы по-прежнему будем тебе помогать? Тогда подросток как будто получает разрешение на то, чтобы быть в процессе, быть там, где он фактически находится, и это полезно для самооценки.

Однако порой необходимо предъявлять подростку и абсолютные требования — те, которые взрослые формулируют и предъявляют без каких-либо обсуждений. Лично у меня есть конкретное требование, касающееся домашнего быта. Это здорово, что девочки и их друзья готовят, когда приходят домой из школы, но я жду от них того, что они все за собой уберут. Я их об этом проинформировала, сказав, что за наведение порядка отвечает тот, кто готовит. Это требование сформулировано мной настолько четко и определенно, что оно по большому счету всегда выполняется.

Речь идет не только о практической стороне вопроса, но в равной степени и о том, что меня и мои потребности также следует принимать в расчет. О том, чтобы дети воспринимали свою маму как человека, который иногда принимает что-то, иногда — нет и может об этом сказать. Это позволяет им самим выражать то, что им по душе, а что — нет.

Бывает, что «борьба» между родителями и взрослеющими детьми связана с ответственностью подростков за самих себя. Порой им хочется следовать детской привычке, полагаться на маму и папу, на то, что они все за них уладят. В некоторых случаях тот факт, что ребенок на самом деле уже не маленький и может сам о многом позаботиться, становится для обеих сторон неожиданным открытием. Как в тот момент, например, когда папа трогательно будил шестнадцатилетнего Турда, который счел, что у папы ум за разум зашел. Вот продолжение этой истории.

Когда у папы появился опыт самоуспокоения и использования новой стратегии вместо обычной ругани, он задумался об утреннем пробуждении и ответственности. Его вдруг осенило, что сын уже давно не маленький и вполне может взять ответственность за собственное утреннее пробуждение на себя.

За завтраком он сказал Турду: «Я думаю, что и для тебя, и для меня будет лучше, если ты сам начнешь вставать по утрам. Ты можешь использовать будильник в своем мобильнике или взять будильник у меня. Я могу контролировать процесс некоторое время, пока ты не привыкнешь вставать самостоятельно, — если ты не выходишь в течение пятнадцати минут после того, как прозвенит будильник, я прихожу и треплю тебя по волосам».

Папа с улыбкой посмотрел на сына. Турд бросил на отца быстрый взгляд и ответил ироничной улыбкой — оба помнили дивную утреннюю побудку. «Ладно, — сказал Турд. — Просто вставать так тяжело! Но я могу завести мобильник. Все мои друзья с седьмого класса встают сами». — «Ладно, значит, и твое время пришло», — сказал папа, все еще улыбаясь.

oxanasarang
уважаемый Гость
Аватара пользователя

Как воспитывать девочек без гендерных стереотипов

oxanasarang » 27 апр 2018, 12:34

Для начала нужно пояснить мое отношение к феминизму. Я за него, потому что он позволяет мне по-другому взглянуть на мои права и чувствовать себя сильнее. Но я против максимализма, с которым иногда продвигают его идеи. Некоторые феминисты косвенно призывают к полному отказу от опыта прошлых поколений. В них на самом деле много сексизма, но не все. Думая об этом, я вспоминаю полный отказ от прошлого русских футуристов с их призывом бросить Пушкина и Достоевского с парохода современности.

Далее, что нужно понимать про феминизм — это то, что наши дети будут жить в другом мире, где возможностей у женщин будет больше. Это видно уже сейчас. Посмотрите видео Nike.

Посмотрите последние фильмы (например, «Секретное досье» с Мерил Стрип, где ее героиня, издатель The Washington Post, долгое время не может сама принимать решений и во всем полагается на мнение мужчин, но в итоге идет наперекор их мнению и делает правильный выбор), мультфильмы (мое любимое «Холодное сердце», где главная героиня вообще не вступает ни в какие любовные отношения, а ее сестра понимает, что настоящая любовь — это любовь сестер, принцы бывают плохими, а за хороших парней не обязательно выходить сразу; мультсериал «Свинка Пеппа», где мама и папа разделяют обязанности по уходу за детьми и работу поровну). То есть феминизм, если вы против него сейчас, нужно попробовать понять, потому что он вполне может стать тем, что может разделить вас и подросших детей.

С другой стороны нужно понимать, что лозунг «Я сама», который я видела на FemFest, — это этап развития, но не самый совершенный. Я могу ошибаться, но на мой взгляд, мы находимся в таком обществе, где многие женщины долгое время являлись еще одним ребенком в семье, которого содержали и который не имел права голоса. И когда такой ребенок вырастает, он старается полностью обособиться, все делать сам. Без этого этапа дальше двигаться сложно. Но он должен закончиться, и женщина, чтобы заботиться не только о себе, но и быть настоящей женой, матерью, гражданином, должна научиться договариваться, уметь ставить общие цели и совместно их достигать. Как мне кажется, это тоже нужно будет проговаривать с детьми, которые начнут задавать вопросы о своих правах.

Собственно само воспитание детей без гендерных стереотипов, на мой взгляд, должно проходить именно в семье. Не стоит ни полагаться на сад, бабушек и дедушек и тем более ругаться с ними из-за их взглядов на жизнь. Мой ребенок только начал сталкиваться с ними, но я уже понимаю, что всех вокруг не переделать и каждое обсуждение не проконтролировать. Мое решение — рассказывать ребенку о своем мнении и надеяться, что мнение и жизнь родителей окажут на нее большее влияние, чем слова других людей.

Вот, что мы с мужем решили разрешать ребенку:

— одеваться, как она хочет

— играть в то, что она хочет

— дружить с теми, с кем она хочет

Что мы решили показывать ей и рассказывать:

— показывать, чем занимается мама и папа (приводить ребенка на работу, если это возможно, показывать, что домашние обязанности выполняют оба родителя в рамках своих возможностей, уважать друг друга, радоваться жизни, меньше жаловаться)

— знакомить девочку с теми же сферами жизни, что и мальчика, если ей это будет интересно

— нормально относиться к тому, что девочке могут нравиться только девчачьи игры, предметы и т.д. или, наоборот, только мальчишеские.

Та самостоятельность ребенка в выборе решений, которую я описывала выше, конечно, имеет ограничения. Это ограничения, связанные с нравственными принципами (например, не нужно играть в жестокие игры и кого-то обижать), ее безопасностью (не нужно играть у дороги). Но есть множество вещей, которые детям часто запрещают, но они уже в состоянии сами сделать правильный для себя и не навредить ни себе, ни окружающим. Именно про такую свободу выбора я писала.

Юджин
уважаемый Гость
Аватара пользователя

Re: Подросток и родители

Юджин » 04 ноя 2018, 11:57

В адском треугольнике: мать - отчим - дочь

лучаи совращения отчимами дочерей своих жен встречаются не так редко. Иногда с этим вопросом обращаются мамы дочерей, когда обнаруживается правда о развращении или сожительстве мужа с дочкой. Но чаще уже повзрослевшие дочери идут к психологу, чтобы вылечить травму, нанесённую развратником. Ту травму, которая исковеркала их жизнь. И во многих случаях, к сожалению, их мамы оказываются не только жертвами измены мужей, - они тоже несут свою ответственность за случившееся...


В адском треугольнике мать отчим дочь

История, которую я хочу рассказать, произошла давно. Так давно, что сначала в состоянии эмоционального шока за помощью обратилась мать, а через лет пятнадцать попала ко мне на приём её дочь, которая находилась в депрессивном состоянии с паническими атаками.

И проблемы, с которыми обратились ко мне сначала мать, а потом волею случая и её дочь, были связаны с одним человеком – с бывшим мужем матери, который, будучи ей отчимом, стал её любовником.

О чем поведала в кабинете психолога мать?

Женщина недолго была счастлива с молодым (на несколько лет моложе) мужем – только до тех пор, пока у них были более-менее нормальные сексуальные отношения. Не сбылись её мечты и о братике для своей семилетней дочки, так как половая жизнь с мужем сошла на нет. «Расшевелить» его на интимные отношения ей так и не удалось. Муж эту тему не хотел обсуждать. Он всегда уходил от прямого ответа на неудобные для него вопросы, давая, возможно, понять, что проблема его - в ослаблении мужских способностей. Во всём остальном он оставался самым примерным мужем: деньгами обеспечивал, неродную дочку не обижал, продолжал оставаться внимательным и добрым семьянином.

Попытки уговорить мужа обратиться к сексологу также не увенчались успехом. Женщина какое-то время его ревновала, думая, что он завёл любовницу, но потом смирилась с отсутствием секса. Её успокаивало то, что все вечера, ночи и праздники муж проводил дома. К тому же, имея свою квартиру, он не выказывал никакого намерения уходить из семьи. Раз муж допоздна любил сидеть за компьютером и мешал ей спать, то они даже стали спать в разных комнатах. Раз импотент, что уж сделаешь?

В таких платонических отношениях семейная пара прожила несколько лет, пока жена не обнаружила, что муж смотрит порнофильмы с девочками. И, в шоке от этого, она, наконец, задумалась о том, что молодой муж мог соблазнить её дочь. Неужели он оказался таким негодяем? Как могла родная дочь пойти на такую подлость, стать соперницей матери? Как же так?! Как они могли?! Не может быть! Женщина была вне себя от гнева. Чувствовала себя униженной, преданной двумя самыми родными людьми.

Да, случилось так, что несколько лет женщина не замечала, что муж сожительствовал с её малолетней дочерью. Мать вычислила, что в то время, когда муж стал «импотентом», девочке было всего 7 лет. И искусно соблазнённая девочка успела привыкнуть к роли любовницы отчима, полюбив его уже как мужчину. И довольно успешно играла свою роль послушной и правильной маминой дочери по сценарию отчима. Уже задним числом женщина вспоминала о том, что она не раз уезжала в гости, в командировки одна, оставляя дочь с неродным отцом вдвоем, не говоря о других моментах, которые давно должны были насторожить доверчивую женщину.
Изображение
Мужчина, изощрённо и нагло развративший и влюбивший в себя маленькую падчерицу, бесспорно требует всяческого осуждения. Однако главной виновницей этой семейной драмы можно назвать мать, которая, приведя в дом, в семью чужого для ребёнка мужчину, не смогла защитить свою дочь от развратника-педофила.

Нельзя, конечно, в каждом отчиме видеть педофила и развратника. И всё же женщинам, которые находят себе мужей, имея при этом дочерей, важно понимать, что со временем, живя под одной крышей с дочерями своей женщины, новоявленный муж по своей мужской природе может начать реагировать на них как на маленьких, но женщин.

Особенно, если это психически незрелый проблемный мужчина.
Особенно, если это пьющий.
Особенно, если жена не может организовать совместную жизнь так, чтобы не искушать мужчину к проявлению его биологического начала (совместный сон, купание, поцелуи и объятья, привычка расхаживать в нижнем белье, длительное пребывание с отчимом наедине без матери…).
Нельзя забывать, что растущие дочери невольно могут воспринимать своих матерей как соперниц, видя, как отчим нежничает с женой или мама флиртует с отчимом. Помня про совесть, социальные запреты, лучше не забывать и о биологическом начале, которое не стоит искушать.

Вернуться в Интим. Предки и детки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Яндекс.Метрика