Новые публикации
Семеро имели (пораженцы)
Мужчинам слегонца проще в беспорядочных связях. Они дают, а иногда и даруют через секс не только умственное, а иногда и ментальное. Шак
От Вики у Юки
  конец лета
Ловушка беременности
под грибочки
Форма и содержание и Царь Грибов
Размышления при обилии
Жития Грешка и Гармонии. Книга Третья
Мой досуг Беден, Долг Огромен, А детство — Выжжено дотла, Мой разум Мыслями изъеден, И на нуле мои дела… Но я&nb
Новые комментарии
Одесситка написал(а): Как хороши Как свежи!.. ::!!::
Одесситка написал(а): Да пусть трахаются в волю. У них же больше ничего нет. :sm4
Геракл написал(а): Великая статья! o_O ::!!::
Новое фото
Новое фото Ежесекундно меняется. как и твоя жизнь

Текущее время: 19 окт 2019, 03:14

Любовь усложняет жизнь..?

Ответить


Этот вопрос предназначен для предотвращения автоматической отправки форм спам-ботами.
Смайлики
:-| :smile: ;) :( :o :shock: :cry: :twisted: :roll: :mrgreen: :geek: :-( :-) :mi_ga_et: :ya_hoo_oo: :dan_ser: :co_ol: :-ok-: :hmmm: :jokingly: :happy: :good: :-P :drink: :cool: :-? ::yaz-yk: :uch_tiv: :ta_n_cor: :bet_ment: :jn_pu_sk: :tema-close: :gir_l-fri_end: :goria_cho: :pro_tiv: :ga-ze-ta; :wo_ol: :ya-za: :son-ce: :ts_ss: :lo)(ve: :ti_pa: :pri_vet:-: :is_te_ri_ka: :ro_za: :lo_ve: :ki_ss: :bra_vo: :a_g_a: :ras_pal_cov_ka: :hu_li:gan: :idea: :?: :k_i_n_g: :zvez_ochki: :v_i_k_i_n_g: :na_met_le: :ohot_nik: :-:ok:-: :ko_re:sha: :nez-nayu: ;;-))) :grin: :st_op:
Ещё смайлики…
BBCode ВКЛЮЧЁН
[img] ВКЛЮЧЁН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЁН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Обзор темы
   

Развернуть Обзор темы: Любовь усложняет жизнь..?

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Орфей » 19 мар 2019, 17:43

Образованная новгородка — своему возлюбленному


«[Я посылала (?)] к тебе трижды. Что за зло ты против меня имеешь, что в эту неделю 

ты ко мне не приходил? А я к тебе относилась как к брату! Неужели я тебя задела тем, что посылала [к тебе]? А тебе, я вижу, не любо 

. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под [людских] глаз и примчался 

… Отпиши же мне про … тебя оставлю. А если даже я тебя по своему неразумию задела, если ты начнешь надо мною насмехаться, то пусть судит [тебя] Бог и моя худость ».

Новгород, начало XII века

Дмитрий Сичинава, лингвист:
«Письмо написано на двух кусках бересты, и не все фразы, к сожалению, сохранились. Однако кое-что можно восстановить. Письмо начинается со слов „к тебе трижды“: героиня явно хочет сказать, что уже три раза писала своему адресату или посылала к нему. Что бы ни было в начале, очевидно, что в письме не было обычного обращения — от такого-то к тому-то. Это очень интимное письмо, и здесь нет адресной формулы.

Какой образ любви, какие отношения стоят за этим письмом? Тут и страх, что о них узнают, и явное беспокойство героя, потому что за ним наблюдают другие люди. И явная обида возлюбленной, которая звучит очень естественно для нас сегодняшних: мол, тебе просто все это не надо, а если бы было надо, то ты бы нашел способ сбежать и встретиться со мной.

Изображение
Любовное письмо на берестяной грамоте № 752. Новгород, 1100‒1120 годы
© Институт славяноведения Российской академии наук

Очень интересно выражение „буду задела“. Такого времени сейчас нет в рус­ском языке: это так называемое второе будущее, означающее предшествова­ние к какому-то предстоящему моменту. Использовалось оно и в условных предло­жениях, то есть сейчас бы мы сказали „если окажется, что я тебя задела“ или даже „если вдруг (по-твоему) я тебя задела“. До этого мы не знали, что в конце XI или в начале XII века глагол „задевать“, как и сегодня, использовался в зна­че­нии „оскорбить“, „сделать неприятно“. А вот фраза „я тебя имела аки бра­та“ — буквально „я к тебе относилась как к брату“ — звучит странно. В совре­менной культуре любви, наследующей романтизму, брат противопо­став­лен возлюбленному: „Сладко мне твоей сестрою, / Милый рыцарь, быть; / Но лю­бо­­вию иною / Не могу любить…“ Здесь же этого противопоставления нет: брат — это наибольшая степень открытости и близости. „Я относилась к тебе как к родному“ — так, может быть, сейчас бы сказала девушка на ее месте.

Писавшая, скорее всего, сочиняла и записывала послание своему возлюблен­ному сама: вряд ли она стала бы диктовать кому-то настолько интимное письмо. По изысканным формулам, которые она использует, видно, что женщина была не просто грамотной, а весьма образованной и в писце не нужда­лась. Скорее всего, она принадлежала к социальной элите: грамота происходит с Троицкого раскопа, где, как мы знаем по другим письмам, находились усадьбы достаточно состоятельных новгородских бояр.

„Моя худость“ — калька с греческого выражения, которое означает „я, недо­стойная“. С этим уничижительным словом контрастирует фраза „пусть тебя судит Бог и я“. Это довольно смелая конструкция для средневекового человека, в особенности женщины. Вообще, перед нами очень независимая, по крайней мере в своих чувствах и выборе, женщина, и остается гадать, была ли она столь же самостоятельной социально. Максимальную степень независимости в традиционном обществе имела вдова, однако как раз из новгородских доку­ментов известно, что и при живом муже женщины могли распоряжаться, например, деньгами или воспитанием детей.

Есть ли аналоги этого письма? Учитывая его литературные обороты, наиболее естественно искать что-то похожее в Византии того времени. Этой эпохой датируется византийский роман „Дигенис Акрит“

, где есть и самостоятель­ные героини, и непостоянные мужчины, и, главное, куртуазная переписка, и некоторые ее формулы

. Есть и древнерусская его версия, хотя она делалась с другой, не столь богатой этими сюжетами редакции и в более позднее время, чем наша грамота. Разумеется, непосредственное влияние романа (тем более в подлиннике) предполагать не следует, скорее оба эти текста отражают галантную культуру той эпохи, свидетельств которой до нас дошло крайне мало.

Это письмо с его лексикой типа „иметь зла“ или „задеть“ — яркое свидетель­ство того, что древнерусский язык имел очень тонко выработанную психологи­ческую лексику, подчеркивающую детали человеческих отношений, и не обя­за­­тельно в области любви».

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Марианна Абравитова » 15 мар 2019, 15:11

3 ТИПА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ БОЯТСЯ ЛЮБИТЬ. ПРОВЕРЬТЕ, ОТНОСИТЕСЬ ЛИ ВЫ К НИМ

Люди, которые боятся любить, могут иметь несколько платформ для культивирования своего страха. Самый распространенный вариант, почему люди боятся любить, это пережитое в прошлом глобальное разочарование в любви. Классический вариант развития событий: человек испытывал большую любовь и остался в конечном итоге наедине со своими страданиями. Его бросили, предали, не оценили, ему изменили и т. д. В общем, любовь травмировала человека. Потом он долго выходил из острого состояния, далее в хронической форме потащил страдания с собой по жизни.

1-Й ТИПАЖ. РАЗОЧАРОВАННЫЕ Основная причина: вязкость личности. В психологии есть такой термин – вязкость личности. Такие люди характеризуются отсутствием гибкости, незрелостью психики, застревают в стрессе, не борются с ним, постоянно копаются в своей проблеме, что-то анализируют и регулярно нажимают на красную кнопку боли. Пережив сильное разочарование в любви, они не отпустили ситуацию, не вышли из нее, не переработали, не адаптировались к новой жизни, ничего не забыли и продолжают находиться в стрессе. После пережитого они уже не представляют себе, что может быть по-другому. Для них любовь равна страданиям.

2-Й ТИПАЖ. НЕЛЮБИМЫЕ ДЕТИ Основная причина: базовая эмоция любви не развита. Второй вариант, почему люди бояться любить, своими корнями уходит в детство. Такие люди, будучи маленькими детьми, испытывали недостаток любви. Их недолюбили родители. Это касается как обычных детей, у которых были папы и мамы, так и детей из детского дома, у которых такая базовая эмоция, как любовь, находится в зачаточном состоянии: они в принципе не умеют любить. Для тех, кого недолюбили в детстве, любовь приравнивается к чему-то страшному и непонятному. Как и большинство людей, их пугает все новое, а любовь – для них абсолютно новая эмоция. Если ситуация приобретает оттенок патологии, такие люди остаются в одиночестве и даже начинают прятаться от мира. Для людей, которые испытывали депривацию в детстве, любовь – естественное чувство для каждого человека – остается нераскрытым чувством.

3-Й ТИПАЖ. БЕСКОМПРОМИССНЫЕ КАРЬЕРИСТЫ Основная причина: запрет чувствовать, испытывать эмоции. К третьему типу людей, которые боятся любви, относятся современные карьеристы. Этот тип личности в России еще мало популярен, но в европейских странах таких молодых людей уже много. Эти люди сознательно отказываются от любви и эмоций, потому что перед ними стоят более глобальные, как они считают, задачи, например продвижение по карьерной лестнице. Любовь воспринимается ими как помеха на пути к достижению целей. Такие люди сознательно ограждают себя от эмоциональных контактов. Да, они занимаются сексом, но не допускают эмоций. Этот тип личности – сравнительно новое изобретение человечества, он появился около ста лет назад. Но популярность этого подхода растет с каждым днем.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Настя Травкина » 12 мар 2019, 12:14

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.
После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Настя Травкина » 07 мар 2019, 15:11

Утрата адекватной самооценки
Изображение
Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.
Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Настя Травкина » 26 фев 2019, 11:01

Психологическая фрустрация
Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.
Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности
Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.
Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Настя Травкина » 23 фев 2019, 21:19

Навязчивые мысли
Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Изображение
Что это значит?
Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.
В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.
Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Настя Травкина » 20 фев 2019, 11:14

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки
Ссора с другом, расставание с возлюбленным, разрыв после нескольких лет совместной жизни, отвержение вашей компанией, потеря родителей, развод с супругом, вдовство — все эти виды утраты значимых связей причиняют человеку страдания разной степени переносимости. Не существует способа пережить потерю близости и не почувствовать боль.
Изображение
Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.


Как любовь влияет на мозг
Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение
Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность
Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.
У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность
Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.
У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

Зачем столько всего
Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.


Что происходит в теле при расставании
Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

. Тревожность
У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.
Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

Настоящая боль
Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.
Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

Проблемы с сердцем
Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Мила » 15 июл 2018, 16:41

Безответная любовь: 5 правил, как жить дальше

Психологи в своей практике часто сталкиваются с запросом от клиентов о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, но не отвечающего взаимностью. Безответная любовь выступает серьезной проблемой, способной привести человека к депрессии, а то и к суициду.

В связи с этим был разработан перечень рекомендаций, способствующих избавлению от мучительной, но безуспешной привязанности:
Не пытайтесь заставить воспылать кого-либо к вам чувствами. Это абсолютно безнадежное занятие, которое закончится для вас заниженной самооценкой и потерей уважения к себе. Если вам даже удастся на время привлечь внимание, то последующий за этим резкий разрыв отношений нанесет куда больше вреда, чем вовсе не начатая связь. Конструктивнее поберечь силы для более «отзывчивого» партнера, которого не придется покорять, как гору Эверест, и любящего вас в ответ.
Смиритесь и двигайтесь дальше. Обижаться на чужое равнодушие – занятие не самое продуктивное, куда лучше выйти из порочного круга «А что, если бы…» и перестать жить бесплотными иллюзиями. К тому же, если присмотреться, вокруг вполне достаточно людей, которые с радостью откликнуться на ваши попытки с ними познакомиться.
Не злитесь. Возьмите за правило никогда не высказываться негативно о тех, кто вас отверг. Это, как минимум, не делает вам чести. К тому же, продуцируя внутри себя агрессию, вы лишь делаете себе хуже. Людей много и «чужая душа – потёмки», поэтому простите индивиду его недальновидность и ищите дальше.
Переключитесь на какую-либо приятную деятельность. Послушайте классическую музыку, съездите на природу, сходите в кино с друзьями. Все лучше, чем сидеть дома и прокручивать в голове невозможность быть с недосягаемым избранником.
Побалуйте себя. Отвлечься от мрачных дум отлично помогает шопинг. Женщине впору побаловать себя покупкой нового наряда или косметики, а мужчина будет рад приобрести новый аксессуар (часы, мобильный телефон).

Выполняя эти нехитрые правила можно за достаточно короткое время полностью разлюбить того, кто не отвечает взаимностью. Немного терпения, и все негативные мысли канут в прошлое. А это значит, что вы вновь будете открыты для любви.




Как разлюбить: главное правило

И в заключении, хотелось бы обозначить главное правило, которого должны придерживаться все те, кто хочет быстрее разлюбить другого человека. Оно звучит так: не переставайте насыщенно и полноценно жить. Не нужно делать из этого трагедии и предаваться фатальным мыслям, ведь это не первое и не последнее расставание с которым вам придется столкнуться.

Специалисты советуют переменить отношение к тому, что личность не в силах изменить. Если любовь окончилась, то лучше воспринимайте ее как бесценный опыт, позволяющий вам быть лучше в будущем, уже с другим партнером. Не стоит сосредотачиваться на негативе, которым и так полно наше обыденное существование.

Помните, что в вопросе о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, советы психолога – временная опора, большую часть этой задачи вам предстоит самостоятельно. Именно от ваших поступков и решений будет зависеть та скорость, с которой вы справитесь с проблемой.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Мила » 11 июл 2018, 04:55

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗРЫВ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Индивидуальность личности накладывает отпечаток на ее способность любить и переживать потерю чувств. Если одному индивиду для того, чтобы забыть возлюбленного, достаточно пару дней поплакать в подушку, слушая грустную музыку, то у другого этот процесс займет месяцы и даже годы.

Психологи уверены, что второй вариант крайне разрушителен для здоровья и способен привести к психическим расстройствам.
Потому так важно научиться переставать любить, когда чувства прошли, пусть даже с избранником были связаны самые светлые мечты и надежды. Ведь в противном случае индивиду грозит социальная изолированность, фатализм и нервная истощенность.

На выручку тому, кто не умеет вовремя абстрагироваться от сильной привязанности, придут следующие советы психолога:
Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем положительные и отрицательные черты партнера. Постарайтесь быть максимально объективными, иначе психотерапевтический эффект от методики снизится. Сравните получившиеся результаты и задайте себе вопрос: «Достоин ли этот человек того, чтобы его любили и за это страдали?». Важно! Не выбрасывайте этот листик, в будущем он поможет избежать идеализирования, которое возникает после 1-2 месяцев разлуки. Достаточно регулярно перечитывать столбик с отрицательными чертами, так вы будете напоминать себе, что любили вовсе не ангела во плоти.
Не пытайтесь скрывать душевную боль. Если постоянно аккумулировать в себе негативные переживания, то это вскорости приведет к серьезным психосоматическим недугам. Поэтому не стесняйтесь «поплакаться в жилетку» друзьям и близким. Пусть вместе со слезами из вас уйдет память о том, кого необходимо разлюбить.
Чтобы избежать внезапных вспышек болезненных воспоминаний постарайтесь устранить из своей жизни любые напоминания о бывшем возлюбленном. Уберите в дальний угол его подарки, удалите совместные фотографии, не посещайте те места, где бывали вместе. Идеальным решением будет отпуск или командировка туда, где вы раньше не бывали. Новая обстановка быстро ставит человека на ноги, даже если он сильно переживает по поводу разрыва отношений.
Переориентируйте вектор своей любви. Направьте это светлое чувство на другой объект. Заведите домашнее животное, которому будете дарить ласку и заботу или займитесь тем, что у вас хорошо получается, например спортом или творчеством.
Избегайте встреч с бывшим партнером. Народная мудрость «с глаз долой – из сердца вон» абсолютно правдивая и действенная истина. Стоит пару недель не встречаться с человеком, не говорить с ним и всячески игнорировать, как чувства начнут притупляться, пока не исчезнут вовсе.
Знакомьтесь с новыми людьми. Замыкаться в себе – малоэффективный вариант, так как одиночество укрепляет негативные мысли и воскрешает прошлое. Лучше сразу окунуться в мир увлекательных встреч и свиданий. Так вы быстрее осознаете, что не на одном бывшем партнере «свет клином сошелся», ведь вокруг столько интересных личностей с богатым внутренним миром.
Сублимируйте негатив в работу. Карьерный вариант – не самый плохой вариант для того, что бы кого-то разлюбить. Проявляйте инициативу, берите на себя больше обязанностей, развивайтесь в профессиональном плане и это не только позволит вычеркнуть любимого человека из памяти, но и даст возможность вам стать более успешным и востребованным специалистом.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Мила » 05 июл 2018, 06:41

Как понять, что тебя разлюбили
Изображение
ОН разлюбил ЕЁ...

Помочь разлюбить индивида может и осознание того, что он сам это уже давно сделал.

Рассмотрим характерные признаки того, что чувства возлюбленного охладели:
«вторая половинка» вас игнорирует, не берет трубку, когда вы звоните, старается избегать встреч. Это говорит как о возможно совершенном факте измены со стороны избранника (ему стыдно или страшно случайно выдать себя), так и о том, что ему просто неприятно вас видеть;
учащаются ссоры и скандалы, возникающие на «ровном месте» и по пустякам;
полное отсутствие внимания со стороны возлюбленного, особенно в контрасте с подарками и заботой, которая была в начале отношений;
избегание физического контакта, интима, тактильной ласки в виде объятий или держания за руку;
прекращаются «выходы в люди», избранник предпочитает посещать общих знакомых отдельно от вас;
в некоторых случаях при потере влюбленности, особенно у мужчин, они перестают ревновать своих избранниц;
женщины, потеряв интерес к партнеру, начинают «в шутку» предлагать к знакомству своих подруг, как возможную альтернативу себе;
избегание зрительно контакта, партнер старается не смотреть вам в глаза, будто в чем-то виноват;
партнер чаще задерживается на работе, не спешит домой;
возлюбленный практически перестал улыбаться вам при встрече, его рассказы о своих делах «сухи» и поверхностны.
Каждый из вышеперечисленных признаков – тревожный звоночек, что вас уже не любят. Но если вы и так пытались окончить отношения, то это вам только на руку.

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Мила » 25 июн 2018, 10:54

КАК РАЗЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИШЬ?

Сильная любовь – доброе и светлое чувство, вдохновляющее людей на радость и творчество. Крепкая привязанность дарит личности ощущение счастья и чувство наполненности существования смыслом.

Однако любовь не всегда бывает вечной, как в книгах или фильмах, поэтому она может в любой момент закончится, оставляя после себя разочарование и тревогу за будущее.

Как понять, что отношения нужно прекращать и обезопаситься от депрессивного расстройства и хандры, вызванной болезненным разрывом? Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь?

Как понять, что пришла пора разлюбить?

Разлюбить – значит забыть и вычеркнуть из настоящего. Современные реалии таковы, что людей, состоявших в отношениях и оставшихся после их окончания друзьями, не найти «днём с огнем». Большинство пар после разлуки предпочитают не видеться, чтобы не бередить былые раны. И эта стратегия во многом верная, так как позволяет избежать напоминания о пережитой обеими сторонами душевной боли.

Однако перед тем как окончательно и бесповоротно расстаться важно еще и понять, как и когда это следует сделать. Ведь разрыв - ответственное решение. Если совершить бесповоротный шаг спонтанно, плохо взвесив его и обдумав, то можно горько пожалеть.

Психологи выделяют несколько ориентиров, опираясь на которые индивид способен четко понять, что время уходить пришло:
Манипулирование. Если вы точно знаете, что «вторая половинка» стремится навязать во всем свою точку зрения, то уходить нужно незамедлительно. В противном случае из вас сделают марионетку, не имеющую права на собственное мнение.
Инерция. Психотерапевтам известно множество случаев, когда пары не распадались только по тому, что партнеры, их составляющие, жили вместе слишком долго. Держаться рядом не по любви, а из-за привычки – пагубное дело, чреватое ощущением, что лучшие годы жизни были отданы не тому, кто этого заслуживает. Поэтому если вы ощущаете, что чувства давно иссякли, не мешкайте и не ждите, что они чудесным образом воскреснут. Берите инициативу в свои руки и решайтесь на разрыв.
Боязнь одиночества. По этой причине конца отношений пытаются, в основном, избежать женщины, так как они не чувствуют уверенности в том, что смогут найти партию лучше той, которая есть сейчас. Однако следует помнить, что чувства не построишь на страхе. Любовь теряет при этом всю свою привлекательность, и вместо радости доставляет горечь и досаду.
Возлюбленный держит отношения от всех в тайне. Если партнер стесняется рассказать родным и друзьям о том с кем встречается, то это серьезный повод задуматься, не являетесь ли вы «игрушкой» на время? С ней ему весело проводить досуг, но до того момента, пока не подвернется более выгодная партия.
Отсутствие взаимности чувств. Любовь должна пылать в обоих сердцах с равной силой, если этого нет, то любой односторонний запал, даже самый сильный, постепенно погаснет. Готовы ли вы тащить груз привязанности за двоих?
Грубость и отсутствие уважения. Если «вторая половинка» физической силой доказывает свое превосходство, приправляя все это ежедневной порцией упреков, то уходить нужно немедленно. Ошибкой, в этом случае, будет решение остаться и молча сносить унижения.
Измены. Факт того, что вам изменили, на корню разрушает все выстроенное между вами доверие. По статистике около 90% пар уже не могут оправиться от такого удара и в ближайшем времени распадаются.
Разные планы и виды на будущее. Если возлюбленный предпочитает отношения без обязательств, а вы мечтаете о полноценной семье, то лучше расставаться сразу, ничего хорошего из этой связи не выйдет. Для справки! Все попытки переделать человека будут оканчиваться скандалами и уличениями вас в попытках навязать свое мнение.
Бесконечные сравнения с бывшими партнерами. Не стоит даже пытаться понять в положительном или отрицательном ключе происходит сравнение. Важно лишь то, что тот, кто рядом с вами, еще не до конца вышел из прошлых отношений. А это вполне может закончиться резким разрывом или же эти параллели и аналогии будет продолжаться еще долгое время, но хватит ли у вас сил их терпеть?

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Татьяна Жулябина » 22 дек 2015, 11:43

ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЁННОСТЬ ....
Помните последний, так и не завершенный Достоевским роман «Братья Карамазовы»? В основе сюжета - дикая история, страшные отношения внутри семьи. И, конечно, все крутится вокруг женщины – красивой и страстной. Она нравится всем, быть с ней мечтает каждый. Один ее боготворит, другой ненавидит, у третьего все просто - он мечтает ею обладать.

Это любовь? А что есть любовь? В этом вопросе у герое не согласия, у каждого свое мнение.
- Любовь – это похоть, завернутая в красивые, но лживые слова. А может, не стоит врать самим себе? Нравится тебе эта женщина? Так иди и бери ее! Так честнее, да и проще.
- Любовь – это грех. Беги от нее!
- Любовь – это счастье, это смысл жизни.

А еще любовь (и об этом предупреждает автор через своих героев) нельзя путать с влюбленностью. Митя Карамазов – изломанная и страдающая душа – в полупьяном угаре кричит своему брату о том, что влюбленность - это не любовь, что и, ненавидя, влюбиться можно. А потом страдать, мучиться, рваться душой, понимая греховность бешеного желания плоти. Только плоти и больше ничего не нужно! Любая цена подойдет, даже душу не жаль! Раскаяние придет потом, и начнется мучительный поиск путей спасения от этого острого, как нож, вонзенный по рукоятку в сердце, чувства. Стыд. Слезы. Крик в лицо: «Люблю и ненавижу!». Вопль, обращенный к небесам: «Спасите!». Страсть выест все изнутри. Останется только оболочка. С виду человек, а ткнешь пальцем – внутри пустота.

Влюбленность – острое чувство. Приходит ненадолго и обостряет всё до предела. Захватывает, кружит голову, и не дает возможности выдохнуть, остановиться и подумать. Она враг, а я ее люблю! Люблю ли? Хочу – так точнее. О нежности и трепете говорит не станем. Грубо сжать, швырнуть на постель… Потом оторваться и праздновать победу. Недолго. До следующего приступа телесного голода, утолить который может только она. Так я ее люблю или ненавижу?! Кто поможет разобраться?! Господа звать глупо. Дьявола не стоит, похоже, он и так стоит за спиной.

Влюбленность уходит так же внезапно, как появляется. Былая страсть кажется смешной, а душевные муки нелепыми. Ненависть порой остается подольше, но трансформируется в презрение (к себе? к ней?) или в стойкое равнодушие.

Сложно? А что в искренних человеческих чувствах просто? Кажется, уже по полочкам все нюансы любовных переживаний разложили, объяснили, как, что и почему. Так ведь все равно, если любишь, то куда ни ступи, везде путаницы не меньше, чем в паутине. Хотите знать, почему? Объяснение есть, его нам предки оставили, назвав притчей о Любви и Влюбленности.

В незапамятные времена жили на Белом свете две сестры. Они были красавицами, да такими, что глаз не отвести. Первую звали Любовь. Она была спокойная, светлая, как раннее утро, глазки чистые и ясные, как небо весной, косы светлые до пят. Вторая сестра была златовласой, с лукавым взглядом зеленых глаз. Быстрая и стремительная. Звали ее Влюбленность. Как видите, ничего общего, но люди сестер часто путали, из-за созвучия имен, наверное. Хотя говорят, что обычно это делали только невнимательные и очень нетерпеливые люди.

Строга была Любовь, она требовала от человека полной отдачи всех душевных сил. Правда, одаривала за это щедро - чувств и эмоций не жалела. Люди, впустившие в свою жизнь Любовь и принявшие ее условия, никогда об этом не жалели. Вы не поверите, но, говорят, что у них вырастали крылья. Они летали от счастья! Рассказывали, что возникала Любовь ниоткуда: взгляд, поворот головы, улыбка – и вот уже сердце бьется в ином ритме.

Когда Любовь появлялась в жизни человека, то всегда была уверена, что пришла навсегда. Если не складывалось, не получалось, то Любовь не унижалась, не выпрашивала чувств, и слез ее никто не видел. Она просто исчезала, без следа растворившись в утреннем тумане. Человек ничего не чувствовал. Раскаяние наступало не сразу, тяжесть потери не давила. И порой требовались годы, чтобы понять, что жизнь без Любви – это прозябание. Жалкое. Бессмысленное. Тоскливое.

А вот Влюбленность, сестра Любви, была очень страстной и нетерпеливой. Она бросалась в чувства, как пловец с высокого обрыва в омут. Чего ждать? Зачем ждать? К чему разбираться в своих чувствах, если кровь бурлит? Нужно пробовать! А если… Ах, ни о каких «а если» Влюбленность слушать не желала – пусть все идёт, как идет. Взирая на поклонника, лежащего у ее ног, Влюбленность уже искала глазами нового. И так было всегда.

А потом пришла Ненависть. О, она тоже была красавицей – жгучая брюнетка с черными глазами и румянцем на смуглых щечках! Попробовала Ненависть подружиться с Любовью - и ничего у нее не вышло: не нашлось для нее там места. А вот Влюбленность сразу поняла, что встретила родственную душу. С тех пор они рядом. Иной раз Влюбленность, понимая, что человек от нее ускользает, зовет Ненависть, и начинают они вдвоем варить адскую смесь. Хотите рецепт? Пожалуйста! Сначала в котел Страсти нужно отправить щедрую охапку терпкой сладости физической любви, потом добавить жгучей ревности и горькой обиды и от души насыпать страха потери. Все тщательно размешать и швырнуть в котел похоти, да такой, чтобы держала человека в узде и постоянно требовала удовлетворения.

Любовь-ненависть готова. Она и не отпустит, и не радости не принесет. Будет мучить до тех пор, пока зелье действовать не перестанет. Повезет тому, кто быстро в себя придет, но говорят, что иной раз такие отношения годами длятся. Мучаются люди, а Влюбленность смеется и ищет новую жертву. И Ненависть ей в помощь. А Любовь? Она не вмешивается: там, где правит бал эта парочка,
ЧИСТОМУ И СВЕТЛОМУ ЧУВСТВУ ТАМ МЕСТА НЕТ!

Изображение

Re: Любовь усложняет жизнь..?

Сообщение Далёкий » 25 июл 2011, 09:37

Кому усложняет, а кому упрощает.
Трус не играет в хоккей... в любоф! :jn_pu_sk:

Вернуться к началу

Яндекс.Метрика